NAVIDADDDDDDDDDD

Holaaaaaaaaa,mucho tiempo perdida he estado por ahi,descansando un poco...pensando y aqui vuelvo....de nuevo...me echabais de menos? yo si...pero por razones ajenas a mi no he podido contactar...en fin la cuestion es que aqui estoy...parezco el guadiana. entrando y saliendo...pero sigo.

Llego la epoca de navidad...como pasa el tiempooooooooooo,despues del añito" tan majo" que he tenido.....casi que me alegro que llegue la navidad y se acabe este puñetero año,que no le voy a olvidar en mi vida

A mi desde que falta gente de la familia,la navidad la verdad es que no me hace mucha gracia, que si reuniones con familiares...que si cotilleos,entre platos,copas...que pongo para comer...cenar...etc...hombre los regalos esta bien ir por ahi a comprar cosas para las personas que quieres,nos olvidaremos un poco de la crisis....aunque sea por dos dias....

El dia de reyes,es el especial,solo estamos la familia,familia,hijos y padres...hacemos lo mismo que cuando eran pequeñas,los regalos debajo del arbol por la mañana todos a ver los regalos...es especial...recordar cuando eran pequeñas y escondiamos las cosas hasta el dia de reyes.

Lo que espero con unas ganas de aupa es despedir este año,no se ha privado de nada nada,me ha dado todo lo malo que se le ha ocurrido,no salia de una y entraba en otra....asi que estoy pensando en como decirle adios..tirando el calendario desde un 12º piso,quemarle,pisotearle,darle una despedida como si fuera el peor enemigo del mundo...no se algo pensare,pero desde luego que estoy deseando que llegue la nochevieja para mandarle a la m,pero espero que el que venga no sea igual,bueno,es imposible,ni de coña,es imposible,peor ya no puede ser,por muy malo que quiera serlo,asi que levantare mi copa y brindare por el nuevo año,y por que no? por la nueva vida

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!1

CAMBIO DE ESTACION!!!

Vuelta a empezar! que pronto se fue el verano...con dos trapos te vistes,ni chaquetas,ni bufandas ni na...las terrazas,las noches tan agradables...solo de pensar la que me espera con los vestuarios....vamos a ver como me compongo este año...esto fuera...esto no vale..esto me viene pequeño...total...al ataque con la tarjeta..lo malo es que con esta crisis...es como para pensarlo...bueno ya veremos,pero el cambio de armariossssss uffffff yo me la temo,y en esta ciudad es que no hay otoño,vamos directos del verano al invierno,o sea del bañador al abrigo...asi de un dia para otro casi,casi.

Vamos a pensar que todas las estaciones son bonitas,pero yo soy de verano,ahora todos a casita como los caracoles...reuniones de amigos...ufffff que frio dicen en las tiendas,menudo dia tenemos hoy! buenos dias..por decir algo...

Yo ya tengo mis planes para este invierno,que aunque sea invierno,no me voy a quedar paradita...estudiar...leer...en fin llenar las tardes,los dias...

En otoño viene ese colorido,en primavera es explosion de colores...ahora,las hojas se caen...amarillean..empieza otro ciclo de la vegetacion.

Y aqui sigo con mi ordenador,que si este verano,le he cogido poco,pero no he olvidado mi blog,ahora tendre mucho mas tiempo de estar con vosotros.

Bienvenido otoño!

ME GUSTARIA UNA OPINION

Hola a todos,

necesito me deis opinion sobre algo que me esta pasando y me tiene confundida,no se por donde cogerlo,y como no se por donde cogerlo,no se darlo solucion,ahi va:

Bien,me educaron para estudiar,trabajar y que el dia de mañana,tubiera un porvenir y pudiera ser independiente, pero antes de acabar mis estudios,me case...deje los estudios y me volque en ayudar a mi marido en todos sus proyectos,yo tenia formacion para ello...asi que adelante! por cuestiones que no vienen al caso,yo tube que dejar de trabajar con el,desde ese momento,yo ya quede "aparcada" de todo,no me consultaba etc...solo me consultaba cuando me necesitaba,y yo encantada de hacerlo,os cuento esto para poneros en situacion.

Llevo un tiempo largo en bye pass,tapando ese vacio que me produce el no hacer lo que mas me gustaba:el trabajo que tenia y no podia realizar...y el sentirme como un cero a la izquierda,ponia parches,ocupando mi tiempo en actividades,idiomas,pero nada me llena,le pido que me de algo que poder hacer...necesito estar realizada,le digo,hay veces que me engaña y me trae papeles que ya estan gestionando otros,"para que me calle",pienso,he comentado esto con algunas amigas,y nadie entiende que yo me ofrezca a apoyarle y a quitarle peso de encima,otros dicen:ya quisiera una mujer asi...mi fuero interior harde,el sabe lo importante que es para mi seguir haciendo algo de lo que hacia antes,me sentia realizada...contenta,entonces porque me cierra esa puerta? se me ocurren varias opciones:

1.-quiere que este en casa atada a la pata de la cama

2.-no quiere que le pise "su terreno"(alguna vez le he sacado de problemas y parece que no le hace mucha gracia)

3.-Quiere ser el,el protagonista y estar en todo,no permitir a nadie que se meta ni dar explicaciones.

4.-Quiere que me adapte a la nueva situacion,es decir,ama de casa,pero calladita y sin dar opiniones,y si las das,que sea lo que el quiera oir...

yo me hago la siguiente reflexion: si el me quiere,si sabe que el estar haciendo algo de lo que siempre he hecho dentro de la empresa que yo empece...es importante para mi y me hace sentir realizada....porque me cierra las puertas? porque cuando le pido hacer algo de estos asuntos,me trae cosas que ya estan haciendo otros?

Porque cuando me ve triste y le comento todo esto,se calla,o bien,me dice:ya quisiera estar como tu,o bien adaptate a las circunstancias,tendras que adaptarte a estar en casa,cosa que llevo fatal,no me realiza,el me ve dia a dia,triste,pidiendole que me ayude a llenar este vacio,que necesito estar en actividad...pero no...negativo.

Porque esta reaccion? alguien me puede decir alguna opinion?

mientras tanto busco por internet,por algun sitio algo que me llene y que me haga olvidar lo que me llenaba en el pasado...porque el,no esta dispuesto a darmelo...no entiendo nada y eso que llevo mucho tiempo asi,unos dias se llevan mejor y otros peor...en fin

VUELVO...OTRA VEZ

Bueno,ya estoy aqui de nuevo,he estado una temporada "enfadada" por un comentario que lei en mi blog,mas o menos decia esto:"usas el blog para desahogarte",no me gusto,os digo la verdad,los dias que iba a entrar...lo dejaba,no entraba...,siempre he dicho que mi blog es personal,y como tal,cuento cosas tanto tristes como alegres,no me gusta ni inventarme cosas para entretener,ni experiencias o pensamientos que no tengo,solo cuento experiencias y vivencias,cosas que se pueden someter a un debate,cosas que pasan en un dia normal y porque no compartir alguna tristeza o problema con la gente que te lee?,quizas alguien se sienta identificado y piense:"vaya no solo me pasa a mi"y como se suele decir:mal de muchos,consuelo de tontos...y si encima puedes ayudar a otras personas a traves del blog,porque no hacerlo?

bueno despues de esta aclaracion,que tenia ganas de hacer y comunicaros,ya estoy mas a gusto.

Al tema:

Ultimamente no me pierdo las noticias ni de coña...que demonios esta pasando en España? como es posible que lleguemos a los extremos que estamos llegando?,el otro dia paseando,vi a un matrimonio mayor revolviendo en un contenedor de basura de un super,buscaban comida!,me quede helada,cifras de parados espeluznantes,gastos astronomicos en cosas que no contibuyen para nada al bien del pais,empresas que cierran,bancos que se fusionan...estoy verdaderamente asustada...acabaremos con una cartilla de racionamiento? o quizas no hubieramos llegado a esto si se hubieran tomado antes las medidas oportunas para no llegar a estos extremos?

Aqui teneis un tema a debatir.

besos

La Amistad jejejej

H

Hola a todos!

bueno,que nada...que vivir para ver! tenia una amiga muy buena de muchos años,incluso de la familia...y ale! despues de mas de 25 años,....traicion! si hijos...traicion....no me lo he tomado tan mal...mi filosofia:ella se lo pierde! no creo que vuelva a tener otra amistad que la haya apreciado tanto...pero en fin...la vida sigue...superado y punto...os direis que que bien lo llevo...pero es que la vida te enseña...y esto es una cosa mas...,dicen que naces sin elegir la familia donde vas a caer,pero que los amigos,les eliges....bueno,tambien te puedes equivocar...me equivoque...,bueno eso nos puede pasar a cualquiera...pero repito vivir para ver! una experiencia mas...nada mas.

Ahora estoy con muchos proyectos e ilusiones....cosas que me hacen feliz y me hacen sentir bien,he estado tan liada con planes que a penas he podido entrar a veros,pero como siempre os he comentado,no dejare de entrar y contaros cosas,asi como visitaros en vuestros blogs....Empieza el calor,a dias,parece que la alegria vuelve con el sol,las flores....el jardin...dan vida...y en mi caso "el yo personal" crece y crece...yo misma me asombro de lo que voy descubriendo dentro de mi,y esto me hace valorarme cada dia mas,una receta:evita TODO lo que te haga daño...da resultado,no lo dudeis....

besazos a todos

DE VUELTAAAAAA

Ya estoy de vuelta!!!
pero que cortitas se hacen las vacaciones....
Bueno mi viaje era a Marrakech...no me la imaginaba asi...conocia la parte norte de marruecos,que por cierto me encanto...precioso...,iba con la idea de que iba a ser parecido al norte...pero ,no...este es el verdadero Marruecos,quizas la parte norte es mas turistica,pequeños pueblos....medinas pequeñas....,pero Marrakech es una ciudad muy grande,con mucha diversidad de gentes,hay gente muy occidentalizada,gente mas arraigada a sus tradiciones...por ejemplo,veia mujeres con burka,sin el,chicas jovenes con sus vaqueros...en los hombres habia menos diferencia en la forma de vestir...o chilaba o pantalones...pues bien...me encanto,si,me gusta ver distintas culturas y esta es interesante...tiene la parte antigua que esta rodeada de una muralla de quince kilometros...(la medina),ahi es donde se ve lo autentico...mezquitas...puestos por todas partes de todo tipo de cosas (zoco)...y en el medio una gran plaza...con pequeñas tascas como carpas donde la gente se sentaba a tomar algo o a cenar...no se consigue ver todo en un dia,nos metimos por las callejas de la medina (estrechas),es como un laberinto,pero ale,el que no sabe,pues todo el dia preguntando...y yo con mi frances,gracias a Dios..que una se defiende...como fue colonia francesa,es el segundo idioma despues del arabe,me di buenas caminatas,pero desde luego no consegui verlo todo...la ciudad,la parte moderna...en fin...que para cruzar una calle tenias que rezar antes,te la jugabas,pero bien jugada,esto no me gusto, el trafico es una selva...no hay señales...van a toda pastilla y los pasos de cebra..estan pero como si no estan,la preferencia es para el coche...
Restaurantes franceses,italianos,marroquies...habia un plato marroqui,el hachin...es un plato de barro con una tapa como un cono de barro,ahi ponen polloverduras...etc... esta bastante bueno.
La temperatura ideal! iba de verano...
Las excursiones..preciosas...OURIKA,alli vi una casa berebere,casas con pocas comodidades,pero muy grandes,espaciosas con unas mantas preciosas en los sofas...en fin...me gusto,Essaouira:playa y zoco...bueno no me voy a extender,pero me gusto mucho,muy distinto el norte(tanger) que el sur,pero hay que verlo todo...
Una anecdota :llegamos al aeropuerto de madrid...y digo:las siete! y pasa una señora:las ocho! q???????? si es que no teniamos television española,ni periodicos españoles,ni na de na,y el movil en silencio casi todas las vacaciones...ufff cambio de hora y nosotros sin enterarnos!...me alucine:pero si he estado incomunicada...relajada...sin hora..sin prisas...me asombraba,no habia echado de menos ningun tipo de informacion ni de comunicacion..sin estress,me daban ganas de darme la vuelta otra vez,si yo no se para que tenemos tantos aparatitos ni historias de esas,con lo agusto que se esta sin ellos..ale tira de tarjeta y olvidate del mundo...la cuestion es que se acaba..jeje
Bueno ya estoy otra vez enrrolada en la vida normalita de siempre,pero noto un relax,el cambio viene de maravilla aqui he empezado todo con mas ganas...pilas cargadas,me digo...primavera,dulce primavera,los dias mas largos,,,genial,,,nuevos planes...en fin..que las vacaciones o por lo menos el relax que suponen,aunque sea ir a Villateempujo y no subo,vienen genial,no piensas,,,disfrutas...vives...habra cosas que no te gusten del lugar donde estes...pero piensas: bach! en todos los sitios siempre hay algo que no te gusta...y te gusta...las vacaciones son para eso...10 veces al año no vendrian mal...aunque mejor serian cien..ufff
Un pensamiento que me vino ayer cuando estaba peleando con los trastos de la cocina:Tengo una vida limitada de X años,como no les disfrute...me voy a ir sin aprovecharlos...que tengo fecha de caducidad! para que demonios nos volvemos locos a veces por cosas que luego,incluso el tiempo lo arregla...que tontos somos a veces,y que arrepentiemiento senti con ese pensamiento,al acordarme de los malos momentos que he vivido sin necesidad...y que hacen pasar dias que podian ser bonitos,en dias llenos de borrascas...en fin...vivir para ver...y VIVIR para VIVIR...NO LO OLVIDEMOS,sobretodo en los malos momentos.
besotes

LLEGA LA PRIMAVERA!!!!

Hola a todos! ya estoy aqui otra vez...en primer lugar,gracias por vuestros consejos y vuestra ayuda,creia en el blog como forma de amistad,aunque fuera por este aparatito,vendito aparatito!!!,pero ahora veo que el blog es mucho mas importante,mas aun de lo que yo creia...cuando leo los ultimos consejos que me habeis dado...me he llegaba como una sensacion de apoyo de un decir":aqui estamos",analizaba cada consejo lo repetia,intentaba metermelo en la cabeza y no olvidarlo...y el subsconciente lo grababa...parecia...saque las conclusiones necesarias:YO y adelante!!! me importa ya un comino muchas cosas...todos tienen su vida...pues yo no voy a ser menos...y eso estoy haciendo:lo que me apetece...eso justo,y me encuentro muchisimo mejor,vivir para mi...relajarme,leer,salir...etc...pero una cosa muy importante que me he porpuesto respecto a mi familia:no quiero saber nada que me perturbe la paz...paso..o eso...o abajo...no...mis hijas tienen ya su vida por delante para vivir sus propias experiencias y poder ser feliz...mi marido tiene su trabajo que le absorve por completo...pero sabeis que? veo que les soy imprescindible!!! y si volviera la misma situacion en la que me he visto hundida:la decision va a ser mas drastica...estoy decidida a todo con tal de no tirar mi vida por la ventana,ale!

A proposito:LLEGA LA PRIMAVERA!!!!
creo que es un momento buenisimo para animarnos para salir,el sol,en mi jardin ya empiezan a salir las flores...uffffffffff parece una explosion de color y ya estoy empezando a pensar que plantar de nuevo...y es que creo que hasta las cosas mas pequeñas,si te hacen sentir bien y valida...una cosa mas que te puede hacer feliz...

El 21 me voy a Marrakech ocho dias..bueno pues ocho dias a ver cosas nuevas!!!
Os vuelvo a dar las gracias por entrar en mi blog y darme esos consejos...que aunque no os podais creer...me han valido de mucho...mas de lo que imaginais...,se que os he dado mucho la paliza con mi problema,pero para mi esto es mi diario personal y vosotros las personas a las que me gusta transmitir mis experiencias....y que me gusta leer y opinar sobre las vuestras...

Gracias a todos

Mis queridos blogueros...os preguntareis que paso con mi problema..no os he contestado a nadie...perdonad,no estaba muy animada...pero lo hare.
Hoy me he decidido a escribir...tube ayer una conversacion con mi hija..y me gusto,entre otras cosas,me decia:mama,la busqueda de la felicidad esta en ti misma...busca la felicidad,no culpes a los demas de que no eres feliz...cuando se cae...hay que aprender a levantarse...y asi,durante la vida,yo misma me avergonzaba de que mi hija me diera un consejo,que quizas tendria que darle yo alguna vez como madre...y fue al reves.
Esta mañana..me he levantado decidida a ver las cosas de otra manera...pero..nada...cada vez menos ganas...parece que estoy metida en un socabon, el cual os comente cuando os conte mi problema...y no hay forma...creo que la solucion a todo..si quiero cambiar mi vida...soy yo...pero no se de donde sacar las fuerzas..ahora no las tengo...no se si esto pasara...pero creo que este problema tiene unas raices muy profundas...y quizas este "amargando la vida a los que me rodean...con este problema...y eso...es muy duro para tenerlo en la conciencia.
Quisiera sacar fuerzas de donde sea para tirar...ver la luz...pero..nada..no respondo...y cada vez menos...no se que hacer...desde hace tiempo,como os comente...me creo la mujer florero,ver,oir y sobretodo callar...limpiar...y no pensar....que puedo hacer???
gracias por leerme,aunque ultimamente solo son penas.
un besazo

NUEVA INTENTONA

Hola a todos!

en primer lugar,gracias por vuestros consejos...hay varios...por no decir todos que me han hecho pensar...y mucho...yo sigo dia a dia intentando estrategias...preguntando...queriendome enterar de algo...mis nervios se disparan y me desespero....y he comprobado que cuanto mas me cabreo...peor se ponen las cosas...es como si me quisieran anular...no entiendo...esto lleva tiempo...pero llega un momento que la olla explota y mi yo interior no me deja seguir asi...es como si necesitara un cambio radical para poder intentar ser feliz...no entiendo porque pasa esto ...ya pasaba,pero cada vez pasa mas y mas...y parece que no lo puedo detener...la tension aumenta...y encima pienso que la culpa es mia...que tenia que estar calladita y punto y asi habria tranquilidad...pero no puedo...no puedo anularme.

Tengo un cartucho que quemar,quizas sea el ultimo...espero que tenga resultados...pero nunca entendere el porque de esta marginacion...nunca....conoceis algun caso?

gracias por leerme...ya sabeis que mi blog es personal y asi lo hago.gracias

Si blogleros..he perdido mi autoestima...completamente...lucho cada dia para tratar de valorarme,pero siento que debo empezar de nuevo...romper con todo...volver a ser yo...en mi ambiente actual..no puedo...es doloroso ver que a la gente que quieres,que ayudas,que vives para ellos...te menosprecian,te ocultan cosas,incluso ni te consultan...como si no existieras..tu estas para eso:casa.

Estudie me prepare para hacer algo que me gustaba,un trabajo que me llamara...me case,pero aun asi,,,lo consegui...estaba completa,aunque tenia 3 hijas pequeñas....consegui sacarlo todo adelante practicamente yo sola,mi marido viajaba,despues de 8 años de sacar adelante dicha empresa...mi cuerpo o mas bien mi sistema nervioso exploto...10 horas de trabajo diario..crias...sola...y ninguna ayuda,por lo que tube que dejarlo...a partir de entonces,esa empresa(que era familiar) desaparecio...para mi,no porque yo quisiera...sino porque ya no podia seguir con ella...ya no era "necesaria" es como usarun klinex y tirarle cuando no hace falta...asi me senti...y asi me he sentido durante mucho tiempo....cogi una fuerte depresion a consecuencia de todo esto...y despues de año y medio...me dije:tu eres la primera...esas palabras se grabaron en mi mente...y sali..sali...aunque la empresa siguio su ritmo,sin tenerme en cuenta,sin consultar,preguntaba y no contestaba...ya no servia...ya no estaba alli,yo me creia con el derecho de saber,ya que sigue siendo mi medio de vida aunque yo ya no trabaje alli,pido explicaciones,no se me dan...tu ahi...en casa a limpiar...ese es el resumen en cuanto a este tema...en cuanto a otros...mis hijas afortunadamente sacaron sus carreras...las ayudo en lo que puedo...consejos...etc..que recibo? cariño...si...pero ninguna explicacion de lo que piensan sobre su futuro...si las doy consejos...ni me escuchan...si las advierto...lo eluden....,ellas tienen a su padre..que les aconseja...que hablan...yo no me entero de nada...si me entero...es de casualidad,y me duele que no me comparta nadie nada...tu limpia,que es tu mision...me he ofrecido a ayudar en lo que sea....no es necesario..dicen...y yo me resigno...no me resigno a estar como un mueble..siempre he sido muy acitva...siempre con ganas de hacer cosas...y desde hace años...me cortan las alas....hasta en mi casa...y me pregunto a veces:porque me he sacrificado tanto...porque he pensado la mayoria de las veces en los demas...y me olvidado de mi...

La familia como el matrimonio...no es compartir? no es ayudarse? no es escuchar?,en mi lugar creo que no...creo que soy la cosa tonta que esta ahi..para eso...para limpiar....que no se entere de nada...y me entero cuando se han tomado decisiones...y yo ni he dado la mia...y a callar....siento ganas de romper con todo....pensareis que estoy de capa caida,pero no...no lo estoy...simplemente queria plasmar en mi blog mis sentimientos,mi dolor,mi tristeza y mi decepcion por esta vida...y lo que es peor...no veo salida...he intentado todo...no consigo nada,sigo siendo un mueble ,o como si fuera un mueble para los que me rodean...y mi interior me grita constantemente:tienes que hacer algo...los años pasan...y no se por donde tirar...sopeso unas cosas y otras...y no consigo sacar soluciones...si hablo....no quieren escuchar....si no hablo me como viva por dentro....y hay veces que no puedo mas...y exploto....,asi que ha llegado el momento de que me considero la cosa mas inutil que conozco,que no merezco ni que me cuenten,ni que me quieran ni nada de nada...hundida....

Os confieso que esta entrada,no tenia idea de ponerla ni por asomo....pero esta es mi parcelita y donde puedo ser yo misma y transmitir lo que pienso y siento,aunque es una entrada triste...me imagino que pueda haber alguna mas alegre algun dia.

Espero vuestros comentarios.besos a todos

Y