LLEGA LA PRIMAVERA!!!!

Hola a todos! ya estoy aqui otra vez...en primer lugar,gracias por vuestros consejos y vuestra ayuda,creia en el blog como forma de amistad,aunque fuera por este aparatito,vendito aparatito!!!,pero ahora veo que el blog es mucho mas importante,mas aun de lo que yo creia...cuando leo los ultimos consejos que me habeis dado...me he llegaba como una sensacion de apoyo de un decir":aqui estamos",analizaba cada consejo lo repetia,intentaba metermelo en la cabeza y no olvidarlo...y el subsconciente lo grababa...parecia...saque las conclusiones necesarias:YO y adelante!!! me importa ya un comino muchas cosas...todos tienen su vida...pues yo no voy a ser menos...y eso estoy haciendo:lo que me apetece...eso justo,y me encuentro muchisimo mejor,vivir para mi...relajarme,leer,salir...etc...pero una cosa muy importante que me he porpuesto respecto a mi familia:no quiero saber nada que me perturbe la paz...paso..o eso...o abajo...no...mis hijas tienen ya su vida por delante para vivir sus propias experiencias y poder ser feliz...mi marido tiene su trabajo que le absorve por completo...pero sabeis que? veo que les soy imprescindible!!! y si volviera la misma situacion en la que me he visto hundida:la decision va a ser mas drastica...estoy decidida a todo con tal de no tirar mi vida por la ventana,ale!

A proposito:LLEGA LA PRIMAVERA!!!!
creo que es un momento buenisimo para animarnos para salir,el sol,en mi jardin ya empiezan a salir las flores...uffffffffff parece una explosion de color y ya estoy empezando a pensar que plantar de nuevo...y es que creo que hasta las cosas mas pequeñas,si te hacen sentir bien y valida...una cosa mas que te puede hacer feliz...

El 21 me voy a Marrakech ocho dias..bueno pues ocho dias a ver cosas nuevas!!!
Os vuelvo a dar las gracias por entrar en mi blog y darme esos consejos...que aunque no os podais creer...me han valido de mucho...mas de lo que imaginais...,se que os he dado mucho la paliza con mi problema,pero para mi esto es mi diario personal y vosotros las personas a las que me gusta transmitir mis experiencias....y que me gusta leer y opinar sobre las vuestras...

Gracias a todos

Mis queridos blogueros...os preguntareis que paso con mi problema..no os he contestado a nadie...perdonad,no estaba muy animada...pero lo hare.
Hoy me he decidido a escribir...tube ayer una conversacion con mi hija..y me gusto,entre otras cosas,me decia:mama,la busqueda de la felicidad esta en ti misma...busca la felicidad,no culpes a los demas de que no eres feliz...cuando se cae...hay que aprender a levantarse...y asi,durante la vida,yo misma me avergonzaba de que mi hija me diera un consejo,que quizas tendria que darle yo alguna vez como madre...y fue al reves.
Esta mañana..me he levantado decidida a ver las cosas de otra manera...pero..nada...cada vez menos ganas...parece que estoy metida en un socabon, el cual os comente cuando os conte mi problema...y no hay forma...creo que la solucion a todo..si quiero cambiar mi vida...soy yo...pero no se de donde sacar las fuerzas..ahora no las tengo...no se si esto pasara...pero creo que este problema tiene unas raices muy profundas...y quizas este "amargando la vida a los que me rodean...con este problema...y eso...es muy duro para tenerlo en la conciencia.
Quisiera sacar fuerzas de donde sea para tirar...ver la luz...pero..nada..no respondo...y cada vez menos...no se que hacer...desde hace tiempo,como os comente...me creo la mujer florero,ver,oir y sobretodo callar...limpiar...y no pensar....que puedo hacer???
gracias por leerme,aunque ultimamente solo son penas.
un besazo

NUEVA INTENTONA

Hola a todos!

en primer lugar,gracias por vuestros consejos...hay varios...por no decir todos que me han hecho pensar...y mucho...yo sigo dia a dia intentando estrategias...preguntando...queriendome enterar de algo...mis nervios se disparan y me desespero....y he comprobado que cuanto mas me cabreo...peor se ponen las cosas...es como si me quisieran anular...no entiendo...esto lleva tiempo...pero llega un momento que la olla explota y mi yo interior no me deja seguir asi...es como si necesitara un cambio radical para poder intentar ser feliz...no entiendo porque pasa esto ...ya pasaba,pero cada vez pasa mas y mas...y parece que no lo puedo detener...la tension aumenta...y encima pienso que la culpa es mia...que tenia que estar calladita y punto y asi habria tranquilidad...pero no puedo...no puedo anularme.

Tengo un cartucho que quemar,quizas sea el ultimo...espero que tenga resultados...pero nunca entendere el porque de esta marginacion...nunca....conoceis algun caso?

gracias por leerme...ya sabeis que mi blog es personal y asi lo hago.gracias

Si blogleros..he perdido mi autoestima...completamente...lucho cada dia para tratar de valorarme,pero siento que debo empezar de nuevo...romper con todo...volver a ser yo...en mi ambiente actual..no puedo...es doloroso ver que a la gente que quieres,que ayudas,que vives para ellos...te menosprecian,te ocultan cosas,incluso ni te consultan...como si no existieras..tu estas para eso:casa.

Estudie me prepare para hacer algo que me gustaba,un trabajo que me llamara...me case,pero aun asi,,,lo consegui...estaba completa,aunque tenia 3 hijas pequeñas....consegui sacarlo todo adelante practicamente yo sola,mi marido viajaba,despues de 8 años de sacar adelante dicha empresa...mi cuerpo o mas bien mi sistema nervioso exploto...10 horas de trabajo diario..crias...sola...y ninguna ayuda,por lo que tube que dejarlo...a partir de entonces,esa empresa(que era familiar) desaparecio...para mi,no porque yo quisiera...sino porque ya no podia seguir con ella...ya no era "necesaria" es como usarun klinex y tirarle cuando no hace falta...asi me senti...y asi me he sentido durante mucho tiempo....cogi una fuerte depresion a consecuencia de todo esto...y despues de año y medio...me dije:tu eres la primera...esas palabras se grabaron en mi mente...y sali..sali...aunque la empresa siguio su ritmo,sin tenerme en cuenta,sin consultar,preguntaba y no contestaba...ya no servia...ya no estaba alli,yo me creia con el derecho de saber,ya que sigue siendo mi medio de vida aunque yo ya no trabaje alli,pido explicaciones,no se me dan...tu ahi...en casa a limpiar...ese es el resumen en cuanto a este tema...en cuanto a otros...mis hijas afortunadamente sacaron sus carreras...las ayudo en lo que puedo...consejos...etc..que recibo? cariño...si...pero ninguna explicacion de lo que piensan sobre su futuro...si las doy consejos...ni me escuchan...si las advierto...lo eluden....,ellas tienen a su padre..que les aconseja...que hablan...yo no me entero de nada...si me entero...es de casualidad,y me duele que no me comparta nadie nada...tu limpia,que es tu mision...me he ofrecido a ayudar en lo que sea....no es necesario..dicen...y yo me resigno...no me resigno a estar como un mueble..siempre he sido muy acitva...siempre con ganas de hacer cosas...y desde hace años...me cortan las alas....hasta en mi casa...y me pregunto a veces:porque me he sacrificado tanto...porque he pensado la mayoria de las veces en los demas...y me olvidado de mi...

La familia como el matrimonio...no es compartir? no es ayudarse? no es escuchar?,en mi lugar creo que no...creo que soy la cosa tonta que esta ahi..para eso...para limpiar....que no se entere de nada...y me entero cuando se han tomado decisiones...y yo ni he dado la mia...y a callar....siento ganas de romper con todo....pensareis que estoy de capa caida,pero no...no lo estoy...simplemente queria plasmar en mi blog mis sentimientos,mi dolor,mi tristeza y mi decepcion por esta vida...y lo que es peor...no veo salida...he intentado todo...no consigo nada,sigo siendo un mueble ,o como si fuera un mueble para los que me rodean...y mi interior me grita constantemente:tienes que hacer algo...los años pasan...y no se por donde tirar...sopeso unas cosas y otras...y no consigo sacar soluciones...si hablo....no quieren escuchar....si no hablo me como viva por dentro....y hay veces que no puedo mas...y exploto....,asi que ha llegado el momento de que me considero la cosa mas inutil que conozco,que no merezco ni que me cuenten,ni que me quieran ni nada de nada...hundida....

Os confieso que esta entrada,no tenia idea de ponerla ni por asomo....pero esta es mi parcelita y donde puedo ser yo misma y transmitir lo que pienso y siento,aunque es una entrada triste...me imagino que pueda haber alguna mas alegre algun dia.

Espero vuestros comentarios.besos a todos

Y

VIENE EL NUEVO AÑO!

Hace tiempo que no me paseo por los blogs,pero lo hare...estos dias han sido de mucho jaleo...invitados..etc,pero tiempo saco de donde sea para escribiros.

Bueno que ya llega un nuevo año!!!!!,es un momento muyyyyyyyy emocionante:nochevieja...campanadas...ahi algunos desearan que pase el año de una vez..otros diran:que pena...se acaba...

Pero un año nuevo,es renovar las ilusiones,hacer nuevos propositos...seguir viviendo y disfrutando...celebrar que un año mas estamos ahi para brindar para desear lo mejor a todos...una nueva etapa...un año por delante para disfrutar con los amigos,para ponerse retos nuevos...esperando que el año nuevo siempre sea mejor que el anterior...y que demonios! estamos ahi que es lo importante!! que tenemos un año para VIVIR o aprender a VIVIR....,para seguir aqui compartiendo nuestras experiencias y nuestras cosas...yo por mi BRINDO POR TODOS LOS BLOGUEROS,para que el año que viene sigamos aqui..todos,aunque no podamos entrar de forma continua...pero ahi estamos pendientes de nuestro blog,y de escribir en el.

FELIZ SALIDA Y ENTRADA DE AÑO!!

AH! Y QUE SE CUMPLAN TODOS LOS DESEOS Y SUEÑOS!!