Si blogleros..he perdido mi autoestima...completamente...lucho cada dia para tratar de valorarme,pero siento que debo empezar de nuevo...romper con todo...volver a ser yo...en mi ambiente actual..no puedo...es doloroso ver que a la gente que quieres,que ayudas,que vives para ellos...te menosprecian,te ocultan cosas,incluso ni te consultan...como si no existieras..tu estas para eso:casa.
Estudie me prepare para hacer algo que me gustaba,un trabajo que me llamara...me case,pero aun asi,,,lo consegui...estaba completa,aunque tenia 3 hijas pequeñas....consegui sacarlo todo adelante practicamente yo sola,mi marido viajaba,despues de 8 años de sacar adelante dicha empresa...mi cuerpo o mas bien mi sistema nervioso exploto...10 horas de trabajo diario..crias...sola...y ninguna ayuda,por lo que tube que dejarlo...a partir de entonces,esa empresa(que era familiar) desaparecio...para mi,no porque yo quisiera...sino porque ya no podia seguir con ella...ya no era "necesaria" es como usarun klinex y tirarle cuando no hace falta...asi me senti...y asi me he sentido durante mucho tiempo....cogi una fuerte depresion a consecuencia de todo esto...y despues de año y medio...me dije:tu eres la primera...esas palabras se grabaron en mi mente...y sali..sali...aunque la empresa siguio su ritmo,sin tenerme en cuenta,sin consultar,preguntaba y no contestaba...ya no servia...ya no estaba alli,yo me creia con el derecho de saber,ya que sigue siendo mi medio de vida aunque yo ya no trabaje alli,pido explicaciones,no se me dan...tu ahi...en casa a limpiar...ese es el resumen en cuanto a este tema...en cuanto a otros...mis hijas afortunadamente sacaron sus carreras...las ayudo en lo que puedo...consejos...etc..que recibo? cariño...si...pero ninguna explicacion de lo que piensan sobre su futuro...si las doy consejos...ni me escuchan...si las advierto...lo eluden....,ellas tienen a su padre..que les aconseja...que hablan...yo no me entero de nada...si me entero...es de casualidad,y me duele que no me comparta nadie nada...tu limpia,que es tu mision...me he ofrecido a ayudar en lo que sea....no es necesario..dicen...y yo me resigno...no me resigno a estar como un mueble..siempre he sido muy acitva...siempre con ganas de hacer cosas...y desde hace años...me cortan las alas....hasta en mi casa...y me pregunto a veces:porque me he sacrificado tanto...porque he pensado la mayoria de las veces en los demas...y me olvidado de mi...
La familia como el matrimonio...no es compartir? no es ayudarse? no es escuchar?,en mi lugar creo que no...creo que soy la cosa tonta que esta ahi..para eso...para limpiar....que no se entere de nada...y me entero cuando se han tomado decisiones...y yo ni he dado la mia...y a callar....siento ganas de romper con todo....pensareis que estoy de capa caida,pero no...no lo estoy...simplemente queria plasmar en mi blog mis sentimientos,mi dolor,mi tristeza y mi decepcion por esta vida...y lo que es peor...no veo salida...he intentado todo...no consigo nada,sigo siendo un mueble ,o como si fuera un mueble para los que me rodean...y mi interior me grita constantemente:tienes que hacer algo...los años pasan...y no se por donde tirar...sopeso unas cosas y otras...y no consigo sacar soluciones...si hablo....no quieren escuchar....si no hablo me como viva por dentro....y hay veces que no puedo mas...y exploto....,asi que ha llegado el momento de que me considero la cosa mas inutil que conozco,que no merezco ni que me cuenten,ni que me quieran ni nada de nada...hundida....
Os confieso que esta entrada,no tenia idea de ponerla ni por asomo....pero esta es mi parcelita y donde puedo ser yo misma y transmitir lo que pienso y siento,aunque es una entrada triste...me imagino que pueda haber alguna mas alegre algun dia.
Espero vuestros comentarios.besos a todos
Y
